最近、Amebaでいろんな人のブログを読む。

その中に、され妻。され夫のブログもあって、

パートナーに不倫された側の苦しみが綴られている。

それを読みながら、今になって

自分がこれまで してきた事の罪の大きさを思い知る。

でも、その頃は

「頼りたい」「甘えたい」M派の私にとって、

いざ結婚したら親の言いなりの上に、

女々しくて、甘えたい、頼っていたいM男の旦那に嫌悪感しかなかったし、

その癖、言うことを聞かないなら金を出さないとか、子供の学費を見ないとか、経済的圧力をかける面も大嫌いだった。

養っている事でしか、威厳を保てない面を軽蔑もしてた。

どこまでも男らしくて、折れない心を持った人を探していたのかもしれない。

だけど、格好つけたり、男らしいフリをしていても、結局は腹が決まってる訳ではなく、

バレたら離婚する覚悟を持っているわけでもなく、どれだけ立派な言葉を並べても

綺麗事を並べても、愛を語っても

「今の生活を維持しつつ」この関係を続けていきたいだけ。の都合の良さや、こそこそ情けなさが見えては、幻滅する。

だけど、同じように私自身も、

万一の時に相手や自分の子供や配偶者をどれほど傷つけるか、

相手にも旦那にも慰謝料請求され、何もかも無くすという覚悟なんかなかった。

それなのに、相手にその覚悟がない事が、許せなかった。

本気で惹かれている訳でもないのに。

マメに連絡してこない事や、メールの返信が遅いくらいで頭にきてた。

自分は自分の生活優先にしているくせに。

あー、ほんと、最低💦

だから、別れたら次。嫌になっては次。を繰り返してた。

それだけじゃない。。被ってる時期もあった。

彼がいなかったら。

そして、彼が亡くならなかったら、

今の私はどうしていたんだろう。

彼は、

私が生まれて初めて本気で尊敬できる存在だったから、私は、フラフラの人生から、落ち着いた。

そして、その彼が亡くなったから、私は、普通の主婦に戻って、今ではどんな誘いにもブレることすらない。

何もかもを失ってしまう前に

平凡な日々に戻れた事は奇跡なんだと思う。

この先ずっと、懺悔の気持ちを忘れないで、恥じない生き方をしたい。