私は、

毒親に育てられているうちに、

喜怒哀楽を無くしてた。

と、同時に、誰にも心を開かない。

人に弱みは見せない。

だけど、18年前に知り合った人周り年下の女の子。

いろんなトラブルに2人で巻き込まれた後、何故か彼女にだけは本当の自分を見せれるようになった。

弱さ、狡さ、情けなさ、意地悪さ。。絶対に人に見せないで来たものが、何故か、彼女には出せた。

彼女もまた毒親に育てられ、それでも、親を捨てきることができなかった。

滅多に会わないし、連絡を取り合う事もない。

だけど、どん底だと感じた時に思い出すのはお互いで、

そんな時は何故か、ふと、連絡が来たり逢いに来てくれてた。

その頃は彼女は、原因不明の痛みにずっと苦しんでた。

入院してると聞いた時は、見舞いに行こうと思ったら

退院したら連絡するから待っててといわれ、素直に待ってた。

今年こそは会おうね。

会えるね。そう思って待ってた。

久しぶりに鳴った電話は

彼女のご主人から、彼女の死を告げるものだった。

どうして、見舞いに行かなかったんだろう。

聞いた病院は、ペインクリニックでもあったから、私はてっきり痛みの治療だと思っていたけど、精神科でもある病院だった。

精神科の方に入院してたなんて、思いもしなかった。

どうして、どうして会いにいかなかったんだろう。

時間は作れたはずなのに。

これまで、彼女が来てくれて救われた事はたくさんあったのに。

なにより。。。

私にとってたった一人の

手放しで信頼出来る存在だったのに。

彼の事をはなすわたしをみて、彼に会ったこともないのに、安心してくれたのに。

どうして。どうして。

朝、電話を受けたまま、ただ、機械的に仕事を済ませて帰宅した私は

大声で泣いた。

その後も、気がつけば涙が流れ、葬儀の後、車に戻ってしばらくまた、大声で泣いた。

泣いても泣いても、戻らない。

後悔しても戻らない。二度と会えない。

これから私は、何を心の支えに、乗り切っていけばいいの？

本当に落ちた時、私はもうさらけ出せる場所がなくなった。

この先もう、自分をさらけ出すことは一生ない。