その頃、私は

一回り下のAから、離れられなくなってた。

今考えると、なぜなのか分からない💧

とんでもなく俺様で、頭が良いから、言いくるめられてたのか、洗脳されていたのか。

言葉はくれても、何故か本音が掴みどころがない部分に惹き付けられたのか

動物的に本能のまま、激しく求められる事に、男らしさを感じて惹かれたのか。。

でも、いつも苦しくて、漠然とした不安があった。

どうして苦しいのかも分からない。

だから、離れようと、代わりになる存在を探したり、別れようとした。

だけど。。。

「遺伝子レベルで、こんなにも相性がいいんだから、どうせ別れられないのに、グズグズ言うな。」

これまでの人達と違って、私が何度別れようとしても、ビックリするほど余裕。

俺達は、離れられない。

と、落ち着き払ってる。

「どうせ戻ってくるのに、無駄なことはするな」

いつの間にか

本当に離れられないと思い込んでた。

でも、苦しかった。何故だろう。

抱かれている時以外は、いつも苦しい。

客観的に考えても

一緒にいる事のメリットは見当たらない。

ただ、万一バレた時、

独身のAは、私を受け入れることが出来るし、

A自身も、そう言ってた。

でも、もしそうなったとして。。

それでも自分が幸せな安定した気持ちで暮らせるとは想像出来ない

常に不安で苦しい。

きっとそれは、私が家を追い出されて一緒になる日が来ても変わらない気がした。

今ならわかる。

私はAを信用しきれないから。

頭が良くて、言いくるめられてしまう。でも、私の中には納得出来ない面や、言いたいことが言えない、言っても言いくるめられるから言わないでいる事が多かった。

だから、いつも不安。苦しい。

でも、離れられないと言う洗脳から抜け出せなくて、言いなりになっていただけ。

何を言われても、信じきれないのに

離れる事が出来ない。

他に好きな人を作れば、離れる事が出来ると思って探したけど

結局、誰にも、そこまで惹かれていかない。

虚しくなるだけ。